DEAR my classmate

DEAR my classmate...

first of all, i would to say sorry to everyone who feel annoyed because of me.
i know you'll annoyed to me because i always feel tired at school(and often fell asleep too).
just let you know, it's because my insomnia. and i'm in the way to "fix" it and try to become normal.

ummm... maybe it's like a cheap excuse to you all, but yeah, once again, i'm terribly sorry.

and honestly, deeeeeep in my heart, i don't like if you make fun of me, really.
it's make me don't be able to rest and make me blame myself for become like this.
i want to become normal. like you all. really.
it's not my will to become like this...

insomnia..

i hate this "disease"..
i hate myself to become like this...

and (again, honestly,) i HATE you all too...
don't envy me because i "can" sleep in the class and the teacher didn't wake me up.

i dont know if you want to suffer insomnia like me, but, please, don't envy me...
you know, it make me really hate you all..

you make me lose my concentration in the class, because of your annoying voice, make fun of me. it's disgusting and really annoying.

but yeah, i know you are all envious to me, because i can sleep in the class and the teacher didnt woke me up, like today or yesterday..

so, i'm apologize now. i'm sorry, really am..

(for whole of my classmate except for few person)

regards:
ruchii yamashita

berdialog dengan hati..

apa yang membuatmu tidak tenang? hati bertanya dengan nada ingin tahu

aku pun tidak tahu... ujarku menggelengkan kepala entahlah. beban berat berada di otakku. ini sangat mengganggu

jika begitu bertanyalah pada otakmu apa yang mengganggunya kau terlihat sangat tidak baik

dia tidak bisa menceritakan semuanya padaku.. beban yang dipikulnya terlalu banyak..

tidakkah kau coba membantu menyelesaikannya satu persatu? aku bisa membantu

tidak... aku menggeleng lembut

mengapa tidak? aku sangat berguna

kau mempunyai masalahmu sendiri.. tidakkah kau sadari?

masalahku sendiri...? cih, masalah apa? aku baik2 saja...

banyak masalah yang tidak kau ketahui, hati.. yang juga tidak diketahui otak.. sekalipun itu menyangkut kalian.

masa? aku merasa baik2 saja..

tidakkah kau rasakan rasa sakit itu? linu yang menjalar setiap kali aku mengingat sesuatu?

itu adalah sebuah masalah?

iya itu adalah sebuah masalah.

kalau begitu mari kita selesaikan dari akarnya!! apakah awal masalahnya?

itu karena aku mencintai seseorang yang salah. seseorang yang tidak seharusnya kucintai.

mengapa kausebut itu sesuatu yang salah?

karena...... banyak hal yang membuatku berkata seperti itu... aku tidak pantas untuknya..

menurutmu begitu?

haha.. kau ini terlalu banyak bertanya...

jawab pertanyaanku..!

yaa... begitulah... dia mendekati sempurna... aku sama sekali tidak cocok untuknya..

kalau begitu... bagaimanakah orang yang seharusnya kau cintai?

eh?

ya.. kau bilang kau mencintai orang yang salah.. jadi bagaimanakah yang benar?

aku....

ya?

aku tidak bisa menjawabnya...

lalu mengapa kau katakan dia adalah orang yg salah?

karena aku merasakan penderitaan di akhir... sesuatu yang membuatku kecewa...

seharusnya itu tidak terjadi?

.....

jadi?

aku tidak tahu...

kau yang seharusnya mengerti dirimu! aku hanya sarana..

iya...

jadi??

entahlaah!!

buh... tidak asik..

siapa yang bilang ini mengasyikan?

heheh...

lupakan

kau pernah membuat orang lain seperti itu? merasakan hal yang sama denganmu?

eh? mana kutahu.. tidak semua orang blak2an menceritakan perasaannya..

tidak peka..

oh terimakasih pujiannya...

pernah membuat orang merasa sakit hati?

sering.. sepertinya..

seseorang yang kau sayangi?

iya...

seseorang yang menyayangimu?

iya.. mungkin? entah. aku tak bisa baca perasaan orang lain kan?

apakah itu berarti mereka menyayangi orang yang salah? sama seperti mu, yang mencintai orang yang salah?

....

apakah kau adalah orang yang salah untuk di cintai? untuk di sayangi?

...entahlah...

oke darimana kau tahu kau pernah membuat seseorang sakit hati?

baru saja aku membuat seseorang sakit hati gara2 ulahku yang bodoh..

kau sayang orang itu?

sangat...

apakah dia sayang padamu?

dari cara dia memperlakukanku.. sepertinya, ya.

wah~ kau mulai berkembang menjadi peka!

sekali lagi terimakasih pujiannya..

lalu?

dia sakit hati..

apakah dia memaafkan mu? karena telah membuatnya begitu?

secara verbal ya... secara sikap... tidak....

perasaanmu saat ini?

kecewa.. pada diriku sendiri...

aw! aku merasakah sensasi linu yang barusan kau bicarakan..

itulah...

aih benar2 menyakitkan...

memang..

selesaikan masalahmu dengan orang itu dulu!!

bagaimana caranya?

ayo bicara padanya dan katakan se menyesal apa kau skarang...

apakah itu akan membantu?

yaaa.. mungkin? tergantung orangnya. ayo tanya otak. dia jago soal logika.

itu termasuk logika ya?

iya! setidaknya itu pendapatku...

baiklah.. akan kucoba untuk berbicara padanya besok

besok? sekarang juga!!

sekarang sudah malam, dan aku yakin dia sudah tidur..

oh benar juga.. berjuanglah untuk besok.

iya. terimakasih dukunganmu..




gila karena saking banyak masalah, gw jadi setengah sinting. ngomong sama hati sendiri. kacau...
orang waras mana yang ngomong sama hatinya sendiri pake bahasa SETENGAH FORMAL?
aih... mungkin gw emang dah gila kali ya...


note:
buat seseorang, hari ini..
maaf...
saya lagi merasa gak enak badan.. mungkin itu yang bikin jadi gak peka.. maaf sekali lagi maaf...
entah apa yang bisa saya lakukan supaya kmu bener2 maafin saya..
entah apa yang akan saya lakukan kalau kamu tetep marah sama saya...
saya tahu bahwa apa yang kmu katakan barusan itu karena saya.. demi saya..
dan saya yang bodoh tidak menangkap maksud itu..
kamu spesial. dan kamu luar biasa...
sekali lagi... maaf...

di sini gw berdoa...

hari ini... banyak banget orang2 yang bermasalah di sekeliling gw.

entah itu sakit (walopun cuma sakit kepala sebelah alias migrain atau yang berat sekalian kayak kanker)
bosen (gara2 koneksi internetnya ga baleg jadi gak tau mo ngapain tanpa inet)
sedih (karena sesuatu berjalan tidak seperti harapannya)
pikiran semrawut (karena lagi patah hati, nah ini yang paling banyak!)
lagi susah (karena masalah keuangan)

dan lain2 sebagainya.

gw sebagai orang biasa, bukan super girl atau wonder woman, gak bisa bantu lebih kecuali berdoa dan mendengarkan keluh kesah mereka. *yang mana gak mengurangi beban mereka lebih dari 10%*

jadi di sini gw cuma bisa berdoa...

ya allah... kuatkan hati orang2 di sekelilingku yang sedang bersedih hatinya, sedang sakit fisik maupun bathinnya, sedang kacau pikirannya, dan sedang susah hidupnya. berikan mereka kemudahan dalam menjalani masalah masalahnya. dan segerakan lah sampaikan mereka pada titik terang masalah mereka. amin ya rabbal alamin...

saya minta doanya juga yah, tentu dengan kepercayaan masing2. semoga semuanya di berikan kemudahan yang cukup dalam menjalani hidup. amin.
semoga yang ikut berdoa dapet pahala yang setimpal buat bekal kelak..

senpai...

tadi... namatin nonton K-On sampe episode terakhir... *buat refresing mumet otak*
nonton mereka lulus.. nangis.. tapi bahagia. sampai akhirnya mereka bikin lagu.. houkago tea time...
jadi inget NiKu.. dan semua senpai nya...
mungkin K-on punya music room. tapi kita bisa berbagi di mana aja. berkumpul di mana aja. haha.. XD

erm...
jujur aja, barusan gw nangis agak lama setelah nonton itu *episode 24*
gw inget sama angkatan kelas 3 yang sebentar lagi akan lulus...


gw... somehow merasa seperti azunyan...
akan.. ditinggalkan..
yah, gw tau.. gw ga gitu senasib sama azunyan yang bener2 sendirian *well walopun di akhir banget, jun sama ui gabung ke k-on,*
gw masih punya temen seangkatan dan beberapa kelas 1 setia...

tapi...
apa yang akan gw lakukan tanpa kalian?
senpai2 gw yang selama ini bener2 bantu gw banget?

apa gw akan memohon kayak azusa?
please.. don't go...

tapi jelas itu gak akan bisa. heheh...


waktu kita kerasa begitu singkat..
2 tahun bukan wktu yang cukup untuk sebuah ikatan pertalian teman...


saya.. masih pengen sama2 kalian..
main bareng..
gila bareng..
ketawa bareng...
nguncen bareng...
ribut bareng...

saya masih pengen sama2 kalian...
waktu kita kurang dari satu smester buat sama2 lagi...

saya berharap kalian lulus dengan memuaskan..
keterima di tempat yang terbaik.. dengan hasil terbaik.. sesuai apa yang kalian inginkan dan cita citakan...


di akhir....
saya berterimakasih... sedalam2 nya...
buat kalian.

makasih udah nemenin saya selama ini...
makasih udah bantu saya selama ini...
makasih udah bikin saya bener2 bersyukur punya kalian..
makasih telah ngasih persahabatan ini buat saya..
makasih... makasih... makasih...

saya gak tau mau ngomong apa lagi. hahaha.. ^^

sadness and sorrow...

gw kangen masa2 dimana gw bisa bahagia...
dimana gw bisa ketawa dengan tulus..
dimana gw masih 'menganggap' orang2 peduli sama gw..
dimana gw merasa bebas dari masalah..
dimana gw bisa dengan tenang ga peduli sama semua masalah gw..
dimana gw mencintai kehidupan gw yang secara kejam menyiksa gw..
dimana gw, dengan cara yang asik, bisa menghindar dari masalah2 gw..
dimana gw bisa belajar dengan tenang, mengenai hidup dan semua yang ada di dalamnya..

dimana semuanya masih terasa indah dan nyaman..
dimana semuanya masih mau menerima..

gw kangen masa2 itu semua...

sekarang? kemana semua itu menguap?
kemana semuanya pergi?
kenapa semua ninggalin gw sendirian?

kenapa kenapa kenapa?


gw mencoba untuk tidak mengeluh...
tapi malah jiwa gw yang rusak.
semuanya berubah rapuh.

gw merasa jadi boneka bernyawa tanpa jiwa.
menerima semuanya begitu saja tanpa bisa protes.
tanpa bisa menolak.
menerima rasa sakit.. tanpa bisa membalas.

hujatan. caci-maki. hinaan. ejekan. pengkhianatan.

semua gw telan bulat2.


semua akan protes kalo gw protes.
tapi begitu gw diam, ga ada yang peduli.


apakah sudah sewajarnya...
gw di buang dan terbuang?
atau.. dilupakan dan terlupakan?


orang2 bisa seenak jidat protes sama gw.
bisa seenak jidat ngeluh sama gw.
bisa seenak jidat menghujat gw.

dengan tanpa beban mengkhianati.
menusuk dari belakang.

menunggu gw mati dengan senyuman.
melihat gw sekarat dengan tawa.
melihat gw menghilang dengan seringai.


nggak ada yang peduli.

keberadaan gw seperti ga di harapkan siapapun..

gw bertanya tanya dalam hati, apa yang akan terjadi kalau gw menghilang dari permainan ini?

tertawakah mereka?
menyesalkah mereka?
menangiskah mereka?
bahagiakah mereka?
bersyukurkah mereka?
atau apa?
apa yang akan mereka rasakan?
apa yang akan mereka perbuat?


gw hanyalah alat.
alat penghilang stress untuk mereka. alat pelampiasan stress untuk mereka.


bukan sebagai teman.
apalagi sahabat.
hanya alat.


seringkali gw dengar..
untaian kalimat yang selalu keluar dari mulut2 manis itu.

"ah! untung ada ruchii! aku mau cerita!"

mereka bilang mereka butuh pendengar.

tapi.. hey!
gw juga butuh pendengar!

nggak selamanya gw bisa tahan hidup seperti ini!


gw tahu... belakangan gw selalu selalu dan selalu mengeluh.
tapi apa gunanya? keluhan gw ga ada yang denger.


mau diam saja... takut meledak sewaktu2.
mau meledak... takut semuanya memprotes lagi.


saya bukan orang yang gampang atur emosi.


terkadang gw penasaran.
tahankah kalian... menjalani hidup kayak gw selama 16 tahun?
bisakah kalian... bertahan hidup seperti ini tanpa mempunyai hasrat untuk mengakhirinya?



dengan tuntutan dari semua pihak.
tekanan dari semua pihak.



bisakah? bisakah?

Our memories.....

sedikit memalukan isinya.
bagi yang ga suka lovey-dovey story, jangan buka lebih jauh.
serius! :(

isinya beneran deh. bikin muntah *kalo buat gw bikin nangis*
jadiii~~ beneraaan!! kalo ga suka jangan bukaa!!
liat judulnya udah cheesy begitu....
oke2??

gw juga malu sendiri nulis ini.....
kayaknya bakal banyak bahasa inggrisnya.
*kalo pake indonesia, aneh :(*

postingan ini buat dia.
setelah ini...
gw akan (mencoba) ikhlas....

i dont know how to start it....

but i will (re)tell u you our memory...

dulu kita ketemu secara ga sengaja.
lo bilang "smp ya? wah gw udah kuliah."
di hari itu gw sadar akan suatu hal.

umur bukan segalanya.

lo ga pernah anggep gw anak kecil saat itu.
perlakuan lo ke gw sama kayak perlakuan lo ke yang lain.
bahkan di saat adik lo ngeremehin gw, lo bela gw.

dan entah kapan dimulainya perasaan itu...

and when the rain fell really hard...
you confessed it to me.
in the shelter, in the middle of forest.
you said that we are lost. I trusted you and began to panicked.

"don't be panic" u said "I'll always beside you..." you patted my head
and, once more... i trusted you...

silent for a while...

and then you said something.
just a simple statement.
"hmmm... i think i like you."

shoot... i'm blushed hard.
just let out a small muttering sound 'me too..'

and you smiled. the sweetest smile i ever seen from you.

"come on~ i lead you the way." you pulled my hand.
"eh? you said you didn't know the way!!" I'm pouted.
an you just grinned.

"so, it made us a couple, then?"
you ask me.

i look at your now blushed face, and just nod. you just grin again.

we did many things together.
we had fun together.
you always tried to meet me when I'm free..

ofc, when you're free too. :)

you're the best boyfriend ever, and you know it.
YOU were proud of it. :))

you bought me coffee every week. "i know you love them better than love me." you stated with a pout. and I just laughed.

you always text-ed me "good nite, dream about me. ^^"
or in the morning "good morning dear... have a nice day. don't think much about me! or you will not focus in your school. study well~ "

such as sweet words *roll-my-eyes*
but its you. ^^

and then something weird happen.
really.
its dangerous for you. and then its dangerous for both of us.

it's when 'he' started to terror me. with text.
and then 'he' confessed to me. and threathened me.
"something bad will happen if you dont accept me. I'm serius"
but i had you already. and i can't accept him!
I... i cant do such a thing. betray you....
I'm really in love with you.

it's like hell for me. I'm scared...
and at first you said "let him be. he wont do anything or hurt me or something...." you smiled.
the smile confident that can make me trust you.
and yeah...

I trusted you...

and then. it's really become worst.
he started to hurt you.

when that happened, you always assured me that nothing wont be worst than those threated condition. you said that you'll be allright
"i'll be survive. let him see how strong i am...".
you throw that confident smile again.
and... i trusted you. as always.

and then the car crash....
with me inside your car.
after 'him' texted you that day. he said "you dont believe that i can do something worst than those?? if you really love her, you wont let her hurt, will you?"

I just got a small bruised in my arm. you too.
and thats the first time i saw a fear in your face.

"it'll bad... it can be worst...."

your trembled voice shivered down my spine..

you took my hand and looked at my eyes... "i cant protect you... i'm failed..."
i'm speechless.. i know its the end....

"sorry..." he said "its... over now... i cant protect you. i'm failed... i cant see him hurting you like this..." and its the first time tears rolled down your cheek..
you repeated that word


sorry... sorry... sorry... sorry... sorry... sorry...

I didn't cried at the time. i dont know what to do. i just stay still... watched those tears rolled down your cheek.

i just said "I will never forget you. promise."
and its when you smiled again...
"me too.... bye..."

....


3,5 years has passed...

as i promised, i never forget you.

just then i meet you again.
in the supermarket, you stood there. watching me.

i'm blinked. shocked.

and you greet me. like our first time meeting. "hi. senior highschool student, aren't you?I'm worked now..."
you smirked.

i just give him a faint smile.
"nice to meet you again" i felt my heart ache.

you just nodded. "it had been a while...."

yeah. a while... which i feel like a century.

"how's live? still single?" i asked you. with some hope in my last question.

you didn't say anything for a moment and look straight to my eyes "actually..... i'm going to married soon...."

i'm frozed. what?

you know i'm shocked and said a fake-cheerful statement "hey! i'm 24 now! what are you expected?"

"uh... yeah. i'm forgot that you're 8 years older than me"

and you blurted out.
"on september. jakarta. 25th. will you come?"

my world going to explode.

i'm shooked my head. "i can't. had been busy lately."

you smile again, the smile that i can't forget forever.
"what a pity..." you said.

i just nodded "yeah..." i wishpered.

"uh... i have to go now.... my mom call me already...." you checked your hand phone.
"wait." i said. "its my blog. open it when you are free..." i wrote my blog address in your phone.

"okay... take care then.... study well~" you pat my head.

felt familiar with that statement....

and you gone... forever...

and few days ago, i post 'koe' lyric, ne?
its for you...

Kaze no machi ni tatazunda mama furimukeba mou hi wa ochite kieteta
hajimaru shizukana yoru wo hitori de mite ita
kimi to itsumo machiawaseta basho wo sakete mada toomawari
machi no akari ga kagayaku tabi ni mata boku wa tachidomaru

[Standing still on a windy town. When I turn around, the sun is already setting.
Looking alone at the night that begins to become silent.
Avoiding the place we always meet, even taking detours.
Each time the town's lamp lights on, it makes me stop.]

murini waratte wasureta furishite mo kimi wo zutto wasurenai

[I laugh forcibly and pretending I've already forgot. I will never forget you.]

thats it..

hope you'll happy ever after... with the luckiest woman in this earth...




ups... one thing.
i still love you. ^^

ungkapan saya untuk BANYAK ORANG

saya udah bingung mau ngungkapin ini sama siapa lagi selain di blog...
saya udah bingung perkataan apa yang bisa saya ungkapkan untuk meyakinkan kalian...
saya udah bingung apakah yang saya lakukan sudah benar atau belum...
saya udah bingung apakah saya harus terus 'tegar' di depan kalian atau menangis sejadi-jadinya...
saya udah bingung untuk memutuskan apakah saya harus berhenti atau terus peduli sama kalian....


saya ga keberatan kalian ga peduli sama saya, bahkan mungkin kalian ga sadar kalo saya akan selalu ada untuk kalian dan saya selalu mencoba memberikan yang terbaik untuk kalian semampu yang saya bisa. tapi saya cuma ingin kalian TAHU kalo saya peduli SEPENUHNYA sama kalian. terserah kalian mau peduli atau tidak dengan hal ini...


saya sendiri ga peduli seberapa capeknya saya lakukan ini untuk kalian, yang saya mau hanyalah menolong kalian tapi kalian terus mengeluh mengapa tuhan dan hidup ini tidak adil pada kalian.


saya rela meluangkan waktu saya ber jam-jam untuk membantu kalian, mendengarkan semua keluhan kalian... semua itu saya lakukan agar kalian merasa lebih tenang, merasa lebih di hargai... atau merasa lebih di pedulikan...


kalian mengeluh...
dan saya mendengarkan...

saya tahu, itu fungsi saya. mendengarkan dan memberi saran...

tapi saya ingin kalian tahu, kalian tidak sendirian. kalian punya orang lain.

atau setidaknya, kalian punya saya.


saya bahkan berusaha untuk tidak mendengarkan hinaan orang terhadap saya, tentang bagaimana saya bersikap seakan-akan saya tulus pada kalian. tapi harap kalian tahu, saya memang TULUS pada kalian. saya hanya ingin kalian bahagia.


hidup tidak akan selalu berjalan sesuai dengan apa yang kalian inginkan.
semua orang tahu itu.


semua akan indah pada waktunya.

dan yang jadi pertanyaan saat ini adalah, apakah kalian mampu menunggu sampai waktu yang di tentukan tuhan?


saya tahu saya tidak bisa membantu banyak terhadap kalian.
saya tahu saya hanya bisa memberikan saran sebagai balasannya.

saya sadar sepenuhnya.

hidup memang tidak adil.
jangan beranggapan bahwa hidup itu adil terhadap saya.
hidup saya tidak semulus yang kalian bayangkan.

dan saya, tidak SETEGAR yang kalian bayangkan juga. mungkin rapuh di dalam.

saya juga manusia.
saya punya hati, saya punya perasaan.
saya bisa menangis, seperti sekarang, seperti hari ini. tetapi tidak di depan kalian.
saya bisa tertawa, sisi yang selalu kalian lihat dari saya.


tapi tolong, hargai saya. hargai waktu yang telah saya luangkan hanya untuk kalian.
saya tidak minta lebih. hanya itu.

tolong bahagialah.

dengan semua tangisan itu, keluhan yang mengalir terus itu...
saya merasa tidak berguna di sini.

atau memang benar saya tidak berguna?
ah, saya tidak tahu...




bagi orang2 yang SADAR, tolonglah berubah...
bukan hanya di depan saya, bukan hanya di depan orang lain...
tapi benar2 berubah.
motivasi diri kalian sendiri untuk berubah, untuk lebih mensyukuri hidup.
memang tidak mudah, tapi berusahalah.


dan jangan sungkan untuk berbicara dan bercerita pada saya.
karena memang fungsi saya untuk itu.


postingan ini dibuat bukan untuk membuat kalian merasa tidak enak sama saya.
saya hanya ingin kalian menyadari, saya meluangkan waktu saya untuk kalian bukan untuk di sia-siakan.

jadi...
jangan sampai kalian sungkan untuk berbicara sama saya karena postingan ini.
berjanjilah..